心から笑うために。

年が明けたと思ったら、もう31日。

１月はいろいろありました。

自分自身の誕生日もあったり、身内の命日もあったり。
人が生まれて死んでゆくということをしみじみ感じながら。

くも膜下出血かと疑われる頭痛に悩まされ。

それから。たぶん生涯忘れられない出来事もあった。

悲しいとか苦しいとかしんどいとか切ないとか。 さんざん泣いたけれど。
でもそれはみんな、愛しい、楽しい想いの裏側だと想う。

だからいつか、今のこのしんどさもきっと楽しい想い、面白いネタになるかもと思うしかないけれど
渦中にいる時はどうにもこうにも。
底無し沼に沈んでゆくような感覚。

今から15年くらい前に味わったあの出来事、あの想い。
昨年の出来事、あの想い。

そして今の出来事、この想い。

ほんとにつくづく。自分自身が嫌になる。

けどここで自分自身が暴走してしまったら、、

渦中の方々にいろいろ迷惑かける。
守るべきものも守れない。

話をちょっとズラして。
最近なんとなくある決意をしている。

私は自分自身を汚ないと思ってきてしまったけれど、

果たしてそんなに汚ないのか。と。

だって友人を汚ないとは思っていない。

自分自身を汚ないと思うことは周りに対する侮辱だ。

けれど想う。世の中にはたくさんの偏見があり。不平等で不公平だ。それでいい。

ただ私が本音で行動することで、私自身が攻撃されるのは構わないが、周りは守りたい。

けれど攻撃の矢は、何故か周りにむくものだ。

世の中は好奇心で人を平気で壊す。

壊れなきゃいい。壊さないように守ればいい。
そういっても。そんなに甘くない。

これは私だから、耐えてこれたことだと想う部分もある、、そういうキモチは周りをバカにしてるのかもしれない。

バカにしてるつもりは毛頭ないけれど、

でもこの10年、いろいろな攻撃を直に受けてきたからわかっている。
そんな甘いもんじゃない。

なんてツラツラと綴ってる想いと、１月にあった出来事は直接は関係ないのだけど。

素直に正直に生きたい。 心から笑うために。

けれど自分の本音が誰かを傷つけるなら、、自分が我慢していればいいとも想ってしまう。

でもそれも違う。傷つけたくない。 そう想っていたけど、傷つくことは悪いことか。

欺いてる方が。心から笑ってない方が。。

ゆっくり考えよう。