ココロのスケッチ

絵を描くように綴りたいです。

息切れ。

思えば今年は特に。年明けてから、ずっと走っている気がする。

2月のワークショップから。今までずっとずっと走ってきていて。

大丈夫じゃないけど、大丈夫〜というのが口癖になり。これでは信用を失ってしまう、と思って慌てて言葉を足したり、自分の容量以上に動いてしまったり。

誰かに「大丈夫?」と何度も確認することも癖になり。大丈夫と言われても心配になってしまったり。信用してないわけじゃないのに、最近のトラウマだ。

やっぱり自分に問題があるんだろう。直していかねば、、と話していたら。

私は、知らない人には絶対騙されないけど、凄く親しい人にはかなり騙されやすいし、騙しやすいと思われるタイプだろうと言われてしまった。

確かに、嘘かな?と思ったりしても、大事な人の嘘ならば、何か訳があるのかなと思ったりする。
きっといつか、、とか考えたりしてしまう。でもそれはやはり双方に良いことではないのだ。

大きな嘘に巻かれて、巻き込まれてしまったこと数回、それは確かにみんなかなり大切な人たちばかりだった。そしてただ過ぎ去り、説明もされず、心の行き場は与えられない。

結果。凄く深く傷ついても。

私は私で、きちんと責任をとらねば、、と思う立場や状況になっている。そういう私の性質も厄介だ。いいこぶりっこなんだ、ほんと自分のそういうとこ、嫌い(>_<)


騙すより騙された方がいい。けれど騙されることを良しとしているわけではないから。直してゆきたい。。

自分に起こる出来事が、全て必要なことならば。
私は今はきっと、そういう合わせ鏡をつきつけられて、自分の悪いところを直していく機会を得ているのだと思う。

でも何回も重なると、いい加減自分自身に嫌気がさしてしまう。
またかって思う自分にも腹がたつ。
学習しろ、私ってば、、と哀しくなる。そんな自分のままだと、周りにも申し訳ない。


今は息切れ中なんだな。
息を整えて、少し休んで。ちょっとボーッとしてからまた走れたら。ほんとは良いのだろうけど。
今は走りきらなきゃ。

いろいろな想いはあるだろうに、いろいろ抱えているだろうに、今一緒に走ってくれてるみんなを思えば、力もわく。


息切れしてる。ゴールは見えない。
もう止まってしまいたい。

そう思いながらも、「さあ行こう」と、自分を奮いたたせる。


このしんどい今は、
きっと何かに続いてゆくんだろう。

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